20.06.2019

Olemme miettineet pitkään miten saisimme meidän turskabisneksessä mahdollisimman helposti etumatkaa kilpailijoihin. Kaikki normaalit kilpailuetuhimmelit ja hommelit olemme jo tehneet ja etumatkaa saaneet, mutta lisääkin saisi olla.

Maattomassa on eräs uskottomien yhdyskunta nimeltään Evästäjät. Kun seurailimme Evästäjien touhuja, saimme idean. On henkilöitä, joilla on luontainen kyky karkottaa asiakkaat. Eräskin Evästäjissä oleva henkilö on tuttu siitä, että aina kun hän avaa suunsa julkisuudessa, eroaa melkoinen joukko Evästäjien jäseniä. Ja se maksaa Evästäjille paljon. Edellisenkin suun avauksen kustannus Evästäjille on vuositasolla luokkaa puolimiljoonaa ropoa.

Olemme olleet idiootteja, kun emme ole tajunneet millaisen helmen Evästäjien vastustajat ovat keksineet. Me tietenkin etsimme henkilöitä, joilla on tuollainen samanlainen luontainen kyky ja teemme heistä haluamamme alan asiantuntijoita, jotka tunnetaan hyvin julkisuudessa. Tietenkään emme itse palkkaa heitä, vaan olemme taustalla tukijoina. Sen jälkeen varmistamme saunailloissa heille loistavia suosituksia ja vinkkaamme kuinka hyviä he olisivat joidenkin kilpailijoiden palveluksessa.

Eipä aikaakaan, kun meidän turskabisneksen kilpailijat ovat palkanneet heidät. Loppu onkin sitten niiden bisnesten alamäkeä ja meidän kassan entistä heleämpää kilinää.

19.06.2019

Tänään käännämme Koppiksen kanssa aivotoiminnan kohti Maattoman keskiyön juhlaa. Se tarkoittaa sitä, että annamme mielikuvituksen lentää, emmekä edes etäisesti mieti Maattoman politiikkaa tai muita kummallisuuksien koukeroita.

Ensi maanantaihin asti luvassa on joko hyviä tai huonoja ideoita tai jotain siltä väliltä. Tai sitten unohdamme kirjoittaa yhtään mitään. Saatamme jopa simuloida maanantaina normaalia ammattiyhdistysten ajamaa mallia ja unohtaa saapua paikalle läppärin ääreen. Se taas ei haittaa mitään, koska liksa juoksee joka tapauksessa. Onhan se yritysten kiva maksaa tyhjästä, eikös.

Ehkä voisimmekin ideoida mallin, jossa ammattiyhdistys maksaa ne poissaolot yrityksille, koska heillä riittää massia, kiitos täysin ylimitoitettujen jäsenmaksujen.

Edes liiton pomot eivät ehdi mässäillä sitä tahtia, kuin kassaan kilisee roposia. Eniten meitä on Koppiksen kanssa ihmetyttänyt ammattiyhdistysten jäsenten matematiikan taidot, tai niiden puute. Miksi kukaan, varsinkaan pienellä palkalla varustettu, maksaa satoja euroja vuodessa palvelusta, jonka saa muutamalla kympillä muualta. Vähän sama kun maksaisivat euron oluttölkistä satasen ja olisivat tyytyväisiä.

Eipä siinä mitään, liiton oluthan on varmaan ihan hyvää – tai ainakin pirun kallista, jos ei muuta ja valuu mukavasti alas liiton pamppujen kurkuista.

18.06.2019

Koska Maattomasta uhkaa Alamäen maastapoistumisveron vuoksi tulla vankila, rupesimme Toukan kanssa miettimään miten vankilassa voisi tienata. Jotain bisnestähän siitäkin tilaisuudesta kannattaa repiä.

Palasimme tuotekehityksen ja myynnin alkulähteille. Ensimmäiseksi mietimme mikä ongelma vankilassa olevilla on ja toiseksi miksi ne ostaisivat meiltä sekä onko heillä rahaa ostaa meidän tuotteita tai palveluja.

Ensimmäinen on helppo. Kaikkein eniten vankilassa olevat haluavat sieltä pois. Siinä onkin ongelmaa kerrakseen. Tässä tapauksessa tuo on hieman helpompi ja onneksi jopa laillista toteuttaa. Maattomasta pääsee pois uuden lain tultua voimaan edelleen ihan laillisesti, se vain maksaa. Meidän pitää siis miettiä miten se maksu, tai edes osa siitä, saadaan ohjattua meille, eikä valtiolle.

Toinenkin on tällä kertaa helppo. Ostavat siksi, että säästävät ja pääsevät samalla pois tulevasta Maattomasta. Kuka nyt vankilassa haluaisi asua. Erityisesti jos vankilan isäntänä on puolue nimeltä Tasurit ja sen pomottomana Aimo Alamäki.

Ongelma on helppo ratkaista. Me pidämme huolen, että Maattomasta muuttava henkilö on muuttohetkellä varaton. Tyhjästä on verottajan vaikea nyhjästä. Huonoja bisneksiä on paljon, eikä mikään laki estä ketään tekemästä sijoituksia, joissa menettää rahansa. Menettävät rahansa meidän puljuille.

Koska Maattomasta muuttava henkilö todennäköisesti haluaa, että hänellä on muutettuaankin vähintään sama varallisuus ja mielellään enemmän, meidän ulkomailla toimivat puljut neuvovat tuota henkilöä tekemään loistobisnestä. Paras tapa on tietenkin näyttää ihan käytännössä mitä ei kannata tehdä, eli ne meidän puljut tekevät puolestaan niitä surkeita sijoituksia ja huonoa bisnestä. Siinä samalla menettävät varansa neuvottavan puljuille.

Toki se henkilön alkuperäinen varallisuus jäi tässä kohtaa Maattomaan, mutta se voidaan jälkikäteen siirtää myös pois vankilasta ihan laillisesti ja kiertelemättä normaalina bisneksenä. Normaalissa bisneksessä kun kukaan ei muuta mihinkään, joten sitä ei myöskään veroteta samalla tavalla.

Lopputuloksena Maaton on vain varallisuusvankila, josta varallisuus pääsee pois ihan yhtä helposti kuin ennenkin. Maattoman valtio ei hyödy yhtään mitään, päinvastoin joutuu vain lisäämään kuluja koko hässäkän takia ja kaupan päälle Maaton saa vielä maineen maana, joka on vankila ja johon kukaan ei halua tulla, saatika sitten investoida roposiaan. Tulee mieleen yksi toinen maa Aasilan mantereella, jolla on samanlainen maine.

17.06.2019

Kävimme yöllä jututtamassa Tasurien Aimo Alamäkeä Liiton naisen kanssa. Olivat nimittäin päättäneet ratkaista Maattoman talousongelmat kertaheitolla. Ovat ruvenneet puuhaamaan Maattomaan maastapoistumisveroa. Ajatuksena heillä on verottaa kaikkea mikä liikkuu Maattomasta ulos.

Oikeassa ovat siinä, että tuolla ratkeaa Maattoman talousongelmat. Vaan ei ehkä siten kuin ovat ajatelleet. Tyhjästä on nimittäin paha nyhjästä. Ja niinhän tuossa tulisi käymään, mikäli tuo toteutuisi. Maaton olisi nimittäin ennen pitkää täysin tyhjä. Toisaalta ei täällä nytkään ole mitään, mutta silti täällä on kaikki, riippuen siitä keneltä kysyy, joten kovin dramaattisesta muutoksesta ei ehkä olisi tuossa pahimmassakaan tapauksessa kyse.

Niin, että miksi Maaton olisi ennen pitkää täysin tyhjä, jos tuo maastapoistumisvero tulisi käyttöön? Aika yksinkertainen juttu, jonka Aimo Alamäkikin saisi selville, jos kysyisi keneltä tahansa. Jopa pikkulapsi osaisi vastata, vaikka Aimo itse ei.

Mikä on se paikka, josta poistumisesta rangaistaan? Vankila.
Mikä on se paikka, johon kaikki haluaa? Paratiisi.
Kuka haluaa vankilaan? Ei kukaan.
Kuka haluaa paratiisiin? Kaikki.
Kumpi Maattomasta kannattaa tehdä, vankila vai paratiisi?

Eipä minulla muuta tänään.

16.06.2019

Niin siinä sitten kävi. Ei laiska jaksanut. Pellervon veri veti sohvalle ja jäi viettämään rokulia. Todennäköisesti lopun iäkseen. Eipä siinä mitään. Hirveiden oli jo aikakin vaihtaa pomotonta. Laiskan johdolla ei pitkälle pötki.

Meri Ohari, Hirveiden uusi pomoton. Ainoa joka edes yritti saada Pellervon ylös sohvalta. Turhaan. Ei auttanut edes se, että uhkasi laittaa Pellervon kännykän karenssiin.

Ohari sopii meille Toukan kanssa oikein mainiosti. Tekee mitä sanomme ja jos ei, laitamme kännykän jäähylle. Koska Ohari on melko nuori, ei hän osaa elää ilman luuriaan. Ohari oli joskus jalkapalloilija, mutta ei enää. Ei pysynyt pallo hallussa, eikä pysy edelleenkään. Ei pysy, vaikka liimaisi kiinni.

Jalkapallon lopetettuaan hän ryhtyi yleisurheilemaan. Luontainen valinta sellaiselle, joka ei osaa päättää mistään mitään. Kun ei osaa päättää, pitää harrastaa vähän kaikkea, eli yleisurheilua. Sama linja on odotettavissa Hirveissäkin Oharin pomottaessa. Roiskivat sinne tänne ja ehkä myös tuonne saamatta mitään aikaiseksi. Eivät saa aikaan myöskään vahinkoa. Sopii meille.

Onneksi on Meri Ohari.

15.06.2019

Luonnosta kohkataan nykyään hirveästi. Eikä suotta, sehän on Maattomassakin lopulta se kaikkein tärkein asia. Ei ole Maattomassakaan kohta elämää, jos ei luonnosta pidetä huolta. Hirveän tärkeä asia. Siitä on yksi Maattoman puolueistakin saanut nimensä.

Hirveät.

Hirveät saivat alkunsa pienen hippiporukan toimesta, heidän roikkuessaan puissa ketjuihin kiinnittyneenä. Yrittivät suojella puita, joihin olivat kiinnittyneet. Laskivat sen varaan, että alueen hakkuita ei voi jatkaa, mikäli roikkuvat puissa. Unohtivat tietenkin tehdä sellaisen pienen laskutoimituksen, että kun yhdellä hehtaarilla on vähintäänkin satoja puita ja kyseisen hakkuualueen pinta-ala oli pari sataa hehtaaria, olisi hippejä tarvinnut olla kymmeniä tuhansia, mikäli olisivat oikeasti halunneet estää hakkuut.

Metsurit tietenkin karsivat viiteen metriin asti oksat pois puista, joissa hipit roikkuivat, eivätkä hipit päässeet puista alas, koska heillä ei ollut edes köysiä millä laskeutua. Metsurit kaatoivat rauhassa kaikki muut puut.

Tarina ei kerro, milloin ja miten hipit lopulta pääsivät alas, mutta tekivät sen päätöksen, että tarvitsevat puolueen, jota kaikkien on opittava pelkäämään. Syntyi Hirveät.

Hirveiden väriksi tuli luonnollisesti vihreä ja symboliksi kaikkien metsurien ja metsäpäättäjien kauhu – liito-orava. Yhtään liito-oravaa ei tosin koskaan ole Maattomassa nähty, sen verran salaperäisestä metsien kauhusta on kyse. Ulostetta kyllä, jopa niin paljon, että Maattoman postilaitoskin on toisinaan raportoinut liito-oravan ulosteen pilanneen posteja.

Hirveät vastustavat kaikkea luonnon hyötykäyttöä, erityisesti siellä missä tykkäävät lomailla tai jossa heillä on mökkejä. Vastustavat myös autoilua ja kaikkea muutakin liikkumista, koska toisaalta ovat kateellisia niille, joilla on varaa autoon ja toisaalta ovat niin laiskoja, etteivät itse jaksa liikkua mihinkään. Vastustavat myös tavallista työtä, koska heidän mielestä kaikkien pitäisi saada elantonsa ja ravintonsa luonnosta, eikä kaupasta.

Hirveiden pomoton on Pellervo Hevonkorpi.

Pellervo on sellainen kiva kaveri. Ei paljoa örveltele, eikä tee oikein mitään muutakaan. Laiska kuin mikä. Ei jaksanut aikoinaan käydä edes asepalvelusta, eikä opiskella. Väittää vastustavansa aseita, mutta oikeasti häntä vain puistatti ajatus vajaan vuoden mittaisesta kuntoleiristä metsässä – siellä Hirveiden ja hyttysten rakastamassa paikassa. Opiskelemaankin olisi mennyt vain, mikäli luennoilla olisi ollut sängyt tai edes divaanit.

Pellervo ei ymmärtänyt aikoinaan, että menestyäkseen Hirveiden keulakuvana ja päästäkseen pressaksi, nuo kuntoleirillä saatavat metsätaidot ja jokin koulutus toisivat sen tarvittavan uskottavuuden pressanvaaleihin. Naispuolisilla pressaehdokkailla on muut keinot olla uskottavia, mutta mies ei voi olla uskottava naisten keinoin pelkästään sillä, että haluaisi olla nainen. Pellervolla on vielä opittavaa.

Hirveät – Näytä se oikea karvasi…

14.06.2019

Tiedät varmaan millainen on kääntötakki? Sellainen takki, jota voi pitää sekä oikea- että nurja puoli näkyvillä. Maattomassa on yksi puolue, joka on tunnusvärin sijaan ottanut kääntötakin tunnusvaatteekseen.

Kepulit.

Kepuleilla ei ole mitään slogania tai tunnusväriä. Parhaillaan käyttävät vihreää, koska ilmastoasiat ja luonto sattuu olemaan hiphop juuri nyt. Heidän pääperiaatteen mukaan yrittävät vain tasapainoilla eteenpäin. Ei voisi periaate paremmin kuvata Kepuleita.

Tasapainossa pysyminen onkin Kepuleille kaikkein tärkein taito. Pyörivät piruettia takinkäännön lomassa, yrittäen kilpaa muuttaa suuntaa päivän lööppien mukaan. Siinä vauhdissa hieman kokeneemmatkin tasapainoelimet joutuvat koetukselle, varsinkin kun Kepuleiden jäsenet ovat korpimaillaan tottuneet lisäksi keittelemään ja maistelemaan kaikenlaisia keitoksia kuustensa suojissa.

Kääntötakkeihin ovat kirjoilleet kuitenkin puolueen logon, joka on hieman neliapilaa muistuttava hyrrä. Takin taskussa heillä on aina täsmälleen logon näköinen oikea hyrrä, nimeltään Kepulaattori. Kepulaattori on Kepuleiden tärkein työkalu. Silloin kun eivät tiedä mihin suuntaan tasapainoilisivat, eli aina, pyöräyttävät Kepulaattoria ja tasapainoilevat sen lehtien osoittamaan suuntaan, eli kaikkialle. Näin myös ajautuivat laittamaan hynttyyt yhteen Aimo Alamäen Tasurien kanssa, vaikka se tietää Kepuleille aiemman ääniromahduksen uusimista seuraavissa vaaleissa. Ei ehkä Maattoman puoluekentän historiassa se älykkäin liike.

Jallu Simala.

Kepuleiden pomoton. Kotoisin Maattoman pienestä saaresta nimeltään Vetelä. Vetelä on saanut nimensä siitä, että se on itseasiassa Maattoman suurimmassa järvessä oleva kelluva saari, joka pyörii ja vaihtaa paikkaansa jatkuvasti. Varttuessaan Vetelässä Jallu oppi jo pienestä pitäen muuttamaan suuntaa jatkuvasti sekä keksimään asioita, jotka joku muu oli jo keksinyt. Keksinnöt olivat tarpeen saarella, johon ei ollut liikenneyhteyksiä, ei sähköä, vettä tai viemäreitä. Jallu onnistui jopa myymään niitä kohtalotovereilleen. Myöhemmin veri veti luontaisesti Kepuleiden riveihin.

Jallun ongelma on se, että hän tykkää lentää korkealla. Sekä fyysisesti, että mielikuvituksessaan. Hän ei ymmärrä, että muiden mielestä on aika epäreilua olla hippaa henkilön kanssa, joka lentää karkuun korkeuksissa, jatkuvasti suuntaa muutellen. Jopa äänestäjät hylkäsivät Kepulit edellisissä vaaleissa, kun eivät halunneet jatkaa epäreilua Jalluhippaa.

Kepulit – ja Kepulaattori.

13.06.2019

Puolueiden esittelyn lomassa tulee mietittyä myös niiden tolloiluja. Kävimme Koppiksen kanssa saunomassa onnistujien puhemiehen Onni Oikotien kanssa.

Maattomassahan ei ole yrittäjiä, on vain onnistujia. Tuo porukka on sen verran fiksua, etteivät näe kovinkaan paljoa järkeä ainaisessa yrittämisessä, vaan pitävät onnistumista mukavampana tavoitteena kuin yrittämistä. Siksi ovat onnistujia. Joskus eivät onnistu, mutta onnistuvat kuitenkin epäonnistumaan, joten kaikki voivat tituleerata itseään onnistuneesti onnistujiksi.

Onni kertoi Tasurien uusimmasta tolloilusta. Aimo Alamäki oli intoa puhkuen kertonut, kuinka meinaavat pakkokouluttaa haluttomia teinejä, kunnes ovat täysi-ikäisiä. Onhan se tuokin tapa säästää poliisien sun muun järjestyksenvalvonnan kuluissa. Harvassa maassa kuitenkaan ollaan kokeiltu heittää suuri joukko teinejä osa-aikavankilaan pariksi vuodeksi säästötoimenpiteiden vuoksi.

Nyt ne teinit, jotka eivät halua kouluttaa itseään, notkuvat pitkin rantoja ja raitteja pahojaan tekemässä. Kohta ovat päivisin tiiliseinien sisällä pahojaan tekemässä. Kymmenen järjestyksenvalvojan sijaan riittää vain yksi vartija siihen ovelle. Kun sitten pari vuotta tiilenpäitä opiskeltuaan pääsevät pois tiilien keskeltä hylätyn tutkinnon kera, ovat kuitenkin oppineet paremmin välttelemään virkavaltaa. Jos nimittäin osaavat vältellä neljän seinän sisällä, osaavat varmasti myös muualla.

Toisaalta Tasurit kyllä tekevät palveluksen aika monelle vanhemmalle. Nyt vanhemmilla on se ongelma, että se teini notkuu kotona kuudentoista- ja kahdeksantoista vuoden välillä ilman koulua tai työtä mihin mennä ja ylipäätään ilman mielenkiintoa tehdä mitään järkevää. Vanhemmat ovat edelleen elatusvelvollisia sen ajan, eli sitä teiniä ei voi edes potkia taivasalle luuhaamaan, ilman että vanhempi saa siitä syytteet.

Tämä ongelma on kohta mennyttä. Jos teini ei poistu kotoa luuhaamasta, voi vanhempi soittaa virkavallan paikalle viemään päiväksi tiilenpäitä opiskelemaan. Ja kun kahdeksantoista vuotta tulee mittariin, saa vanhempi potkia lapamadon ulos ilman mitään syytettä. Kätevää.

Muuta hyötyähän tuosta ei sitten Maattomalle tai kellekään muulle ole. Niitä työpaikkoja ei ole yhtään enempää tai tarjolla erilaista, eikä asennettakaan tiilenpäillä yleensä paljoa paranneta. Jos teini voi valita millaisia tiilenpäitä opiskelee, ei kysyntä ja tarjonta kohtaa yhtään paremmin kuin aiemminkaan.

Tai on tuosta pari hyötyä:

Jos nuo nykyiset teinit lasketaan työttömyystilastoihin, Tasurit voivat retostella sillä, että saivat nuorison työttömyystilastot näyttämään hieman paremmilta, ilman mitään hyötyä. 100% nuorisotyöttömyyden vähentäminen on mukava retostelun aihe vaaleissa. Samoin Maattoman kansalaiset saavat ilon maksaa muutama sata miljoonaa oravannahkaa enemmän veroja. Oi sitä onnea mitä tästä seuraakaan.

Ehkä meidän pitäisi miettiä Koppiksen kanssa hieman fiksumpi vaihtoehto ja käydä Liiton naisen kanssa jututtamassa Aimo Alamäkeä.

12.06.2019

Maattoman ainoa järkevä puolue on Kokkarit.

Kokkarit on yleispuolue, joka valitsee kaikkien muiden oikeat rusinat omaan ohjelmaansa. Oikeat rusinat ovat sellaisia, joissa on järkeä eikä aatetta. Vaikka Kokkarit ottavatkin rusinoita muilta, eli tavallaan ajavat samoja asioita kuin muut, ei Kokkareilla ole sen enempää kannattajia kuin muillakaan. Kansan järki kun on järjettömän järjetöntä, ainakin mitä yhteiskunnallisesti tärkeisiin asioihin tulee.

Kokkareilla on myös yksi melko iso ongelma. Kokkarit ovat rikkaiden kekkerit. Koska Kokkarit tykkäävät järjestää kokkareita ja kokkareissa on aina tarjolla ruokaa ja juomaa, joka näyttää hienolta, pidetään Kokkareita rikkaiden puolueena. Sitähän se ei oikeasti ole, koska Maattomassa ei rikkaita ole, kiitos muiden puolueiden.

Muut puolueet yrittävät pitää Kokkarien jäsenmäärän pienenä säätämällä hyvätuloisille lisää veroja ja maksuja aina kun mahdollista. Eivät vain tajua, että ne verot nostavat aina myös pieni- ja keskituloisten kuluja. Nimittäin kun hyvätuloisten verot nousee, haluavat he lisää liksaa. Suurempi liksa heikentää firmojen tuloksia, jolloin firmat nostavat hintoja. Ja hintojen korotukset maksavat ne pieni- ja keskituloiset, kun marssivat maitokauppaan.

Kokkarit kunnioittavat vain yhtä asiaa – pilkkua. Toisin kuin muut puolueet, he eivät jää notkumaan pilkun jälkeen pikkutunneille, koska se ei tuota mitään. Jos et ole onnistunut ennen pilkkua, et onnistu sen jälkeenkään.

Aina kun muut puolueet ovat ryssineet Maattoman talouden tai me olemme Toukan kanssa olleet koulutuspäivillä liian kauan, kutsutaan Kokkarit kehään. Kohta se aika koittaa taas. Kokkareiden väri on sininen koska puolueen ensimmäiset kokkarit pidettiin laivaristeilyllä.

Kokkareiden pomoton on Pietari Orava

Pietarin olemme valinneet Kokkarien keulakuvaksi, koska hän on mahdollisimman hajuton ja mauton, eikä siksi jää oikein kenenkään mieleen. Lisäksi hän tekee mukisematta juuri niin kuin sanomme. Kaiken kukkuraksi hän omaa lähes supervoimiin rinnastettavan taidon kumartaa ja pyllistää samaan aikaan samaan suuntaan ja samalle henkilölle. Sitä jos jotain kutsun supervoimaksi.

Pietari ei myöskään ole missään asiassa erityisen hyvä, joskaan ei myöskään huono. Tästä on erityistä etua, koska hän ei pääse sotkemaan asioita, vaikka haluaisi. Koska ei osaa. Eikä myöskään ryssi asioita, koska osaa kuitenkin juuri sen verran, että saa pidettyä kaarnalaivan tyynellä pystyssä. Pietari rakastaa kokkareita, niitä joissa on tarjoilu kunnossa.

Kokkarit – Luotamme pilkkuun.

11.06.2019

Koppis esitteli teille eilen puolueen nimeltä Tasurit. Tasureilla oli aikoinaan alajaos, joka erinäisten käänteiden kautta irtautui Tasureista omaksi puolueekseen, mutta on edelleen takaoven kautta Tasurien ohjauksessa.

Saanko esitellä Tasurien kädetön vasen käsi, viralliselta nimeltään Vasurit.

Vasurit sai alkunsa, kun Tasurien silloinen pomoton ei suostunut tarjoamaan alajaostonsa Vasurien hallituksen baari-iltaa, eikä muutkaan baarissa olijat säälineet tarpeeksi janoisia alajaoston jäseniä, tarjotakseen heille juomia. Koska alajaoston jäsenillä ei tuttuun tapaan ollut rahaa, mutta he tykkäsivät juoda, oli heillä suurehko ongelma.

Janoisina antisankareina he perustivat oman puolueen Vasurit. Vasurit vastustavat kaikkea missä rahaa käytetään johonkin muuhun kuin heihin. Heidän mielestään heidän on saatava kaikki ilmaiseksi, erityisesti juomat baarissa. Päästäkseen tavoitteeseen, he ovat luoneet imagon, jolla jäljittelevät kerjäläisiä. Vaatetus on vanhaa ja kulunutta, eikä pesukoneen käyttö ole heille kovin luontevaa. Imagon avulla he keräävät säälipisteitä ja ilmaisia juomia ravintoloissa.

Tasuritkin pitävät Vasureihin hajuraon julkisuudessa – ymmärrettävistä syistä. Taustalla Tasurit pesee Vasurien pyykit. Vastalahjaksi Vasurit tekee mitä Tasurit käskee.

Vasurien väri on punainen, koska väriä miettiessään he joivat punaviiniä.

Yleensä Vasurit on melko harmiton harrastelijakerho. Pitävät juuri sen verran meteliä, että saavat ilmaiset juomansa ja pyykkinsä pestyä, mutta kuitenkin niin vähän, ettei se pääse häiritsemään. Kukaan ei myöskään ota heitä kovin tosissaan, koska he ovat pääsääntöisesti viihteellä ja ehdotuksetkin muistuttavat enemmän känniläisten horinoita kuin poliittisia kannanottoja.

Vasurien pomottomana on Lahja Absintti. Lahja on hieman yksinkertainen kapinasielu, joka sotkee puurot ja vellit sekaisin, kuitenkaan kapinoimatta, vaikka niin väittää. Hän luulee, että työtä voisi olla olemassa ilman pääomaa, rahaa ei tarvita ja että kaikki pääoma kuuluisi Vasureille. Lahjasta on aika vähän kerrottavaa, koska suurimman osan ajasta hän viettää baareissa ja poissa näkyvistä tai unelmoimassa itänaapurin Valdemarista. Julkisuuteen hän tulee muiden vasurien tavoin vain silloin kun tarjoilu uhkaa loppua.

Vasurit – Pääoma Vasureille, ei kaikille.

10.06.2019

Ajattelin tänään aloittaa Maattoman puolueiden esittelyn.

Viimeaikojen tapahtumien valossa lienee paikallaan esitellä ensimmäiseksi puolue, joka johtaa Maattoman nykyistä hallitsematonta. Turha puolue toki, kuten kaikki muutkin.

Puolue on Tasurit.

Tasurien tavoitteena on tasoittaa kaikki mahdollinen, todellakin kaikki. Tasoittaessaan Tasurit eivät tajua, että energiaa syntyy vain, jos on vastakohtia, eroja ja jännitteitä. Tasoittaessaan Tasurit tuhlaavat energiaa ja tuhlaavat paljon. Eivät myöskään ymmärrä, että jos joskus pääsevät tavoitteeseensa, ei Maattomassa ole enää energiaa, eikä ole enää Maatontakaan. Onneksi eivät koskaan pääse tavoitteeseen.

Tasurit ovat myös taitavia kuppaaman ja tekevät sitä aina kun voivat. Siksi heidän tunnusvärikin on punainen. Koska Tasurit yrittävät tasoittaa kaiken, yrittävät he myös varmistaa, että kaikilla Maattomassa on yhtä paljon kaikkea, myös verta. Eivät ymmärtäneet, vaikka Maattoman parhaat lääkärit yrittivät iskeä Tasurien suoneen, että kaikilla ei voi olla yhtä paljon verta. Jatkavat siis edelleen kuppausta ja yrittävät tasoittaa veretkin.

Tasurilla on toki myös johtaja, eli pomoton. Nimi on Aimo Alamäki.

Aimo Alamäki on ollut aikoinaan meillä töissä ammattiyhdistyksessä. Oli kunnes aloitti lakon, jonka lopettamisen ehtona oli Maattoman korkeimman vuoren tasoittaminen. Oli kuulemma väärin, että vain ne voivat nauttia vuorten kauniista maisemista, jotka työskentelevät näköetäisyydellä. Aimo itse työskenteli niin pitkällä, ettei vuorta nähnyt. Siirsimme Aimon tolppamäelle, ansaitsi tollon pestin.

Aimolla on uskomaton kyky saada homma kuin homma kusemaan. Siis kusemaan ja kunnolla. Kukaan muu Maattomassa ei ole kyennyt luomaan yhtä uskomatonta mielikuvitusmaailmaa kuin Aimo. Kun Aimon pistää hommiin, on alamäki jyrkkä ja liukas. Siksi me käytimme Aimoa ennen ammattiyhdistyksessä. Kun halusimme jonkin asian rojahtavan ja lujaa, Aimo oli meidän mies.

Nyt Aimo on meidän ongelma numero yksi. Maattoman pulkka on Aimolla ja pulkka kohta Aimon rinteessä. Jälkikäteen ymmärrän Aimon halun tasoittaa se vuori. On tajunnut, että kaikki mihin hän koskee, löytää sen jyrkimmän rinteen. Tietenkin ainoa järjetön ratkaisu hänen päässään on tasoittaa rinteet ja pitää pulkka. Ei vaan tajua, että pulkalla ei sen jälkeen ole mitään arvoa, kun ei ole rinteitäkään. Mitä nopeammin tajuaa, sen parempi Maattomalle. Ja jos ei tajua tajuttomuutta, niin ennen pitkää tajuttomat äänestäjät tajuavat.

Tasurit – Kohti rinteetöntä huomista.

09.06.2019

Maaton.

Meidän maa, jonka ylpeänä teille esittelen.

Maaton on oikeasti olemassa oleva virtuaalimaa. Täällä ei ole maata, järviä, merta, asukkaita tai mitään muutakaan oikeaa olevaa. Kuitenkin täällä on kaikki. Kaiken lisäksi meillä on velkaa.

Maattomalla on paljon velkaa. Käsittämättömän, uskomattoman paljon velkaa. Ja sitä tulee lisää, kohta vielä enemmän. Toisaalta enemmän päälle enemmän ei oikeastaan ole kovin paljoa enemmän. Se on vain sana enemmän. Turha siihen on numeroita sotkea – joku voisi vielä käsittää paljonko on enemmän.

Maattomassa on pääkaupunki nimeltään Helskutta. Helskutassa asuu ruuhkalahkeita, muualla sitten muita. Helskutassa sijaitsee Maattoman virtuaalimaata ohjaava Keskustammi. Keskustammi on minun ja Koppiksen ohjaama tiedotonkone, joka ylläpitää Maattoman neuroottisverkkoa, joka saa kaiken energiansa tolppamäen tolloudesta.

Tolppamäki on Maattoman kaiken tollouden ydin, jossa parisataa kansan valitsemaa edustajaa tekevät yksissä tuumin viisaiden päätöksien vastakohtia, eli päättömiä. Noista päättömistä Maaton ammentaa kaiken tollouden, jolla koko Maaton pidetään pyörimässä.

Päättömiä ohjaa Maattoman hallitus, eli Maattoman termein hallitsematon. Hallitsematon siksi, että jos he saisivat itse tehdä tai ehdottaa edustajille päättömiä, olisi Maattoman tarina ohi nopeammin kuin kepuli kääntää takkia. Siksi me hallitsemme Koppiksen kanssa hallitsematonta. Tai hallitsemme silloin, kun emme ole koulutuspäivillä.

Maaton on vapaa maa, täällä kaikki tekevät mitä haluavat, paitsi mitä kunkku on joskus sanonut tai tollomäellä on säädetty. Tollomäellä säädetään paljon. Joskus koko tolppamäki on täynnä pelkkää säätöä. Kunkkua Maattomassa ei kuitenkaan enää ole, joten lopulta kaikki tekevät mitä haluavat, paitsi mitä hallitsematon sanoo tai tollomäki säätää. Me taas hallitsemme hallitsematonta, joten Maattomassa kaikki tekevät vapaasti mitä me Koppiksen kanssa käskemme. Ai niin, on meillä vielä pressa, joka taannoin korvasi kunkun. Pressa on onneksi sellainen mukavan joviaali, harmaantuva vanha herra, joka ei häiritse meitä tai ketään muutakaan. Pressa edustaa Maatonta aina silloin, kun ketään muuta ei kiinnosta.

Maattoman valtiomuoto on muuten tollismi. Tollismista tarkemmin ehkä myöhemmin. Maaton on hieno ja hyvinvoiva maa, joka on esimerkkinä koko universumille. Tollismi valtiomuotona saa osakseen pyyteetöntä ihailua tällä pienellä virtuaalisella pallollamme, jossa Maatonkin sijaitsee.

Maaton on paras paikka asua! (kunhan korjaamme hieman hallitsematonta…)

08.06.2019

Maattomassa on tähän asti ollut vain kaksi puoluetta, molemmat turhia. Istuimme Toukan kanssa illalla saunabaarissa kiroamassa lomamme aiheuttamaa poliittista soppaa. Kun olimme vannoneet, että emme enää ikinä lomaile (kutsumme lomia jatkossa koulutuspäiviksi), mietimme miten saisimme sopasta sellaisen sirkuksen, jota kansalaiset pitävät enemmänkin viihteenä kuin politiikkana. Viihteen varjolla voi nimittäin tehdä mitä vaan ilman, että ketään kiinnostaa sen jälkeen, kun popparit ja limpparit on loppu.

Kutsumme politiikkaa jatkossa saippuaoopperaksi. Se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että voimme käsikirjoittaa koko sopan ja vieläpä julkisesti sanoa, että koko homma on meidän käsikirjoittama. Koska koko homma on käsikirjoitettu, voimme myös kertoa kansalle heidän vuorosanansa. Kansa jopa kisaa siitä kuka pääsee sanomaan ne meidän käsikirjoittamat sanat.

Saippuaoopperassa on sekin hyvä puoli, että se on kaupallista. Sillä voi siis tahkoa rahaa ihan julkisesti ja laillisesti. Politiikka olisi tuohon tarkoitukseen hieman huono, koska siihen liittyy kaikenmaailman typeriä, ansainnan estäviä lakeja, jotka me olemme itse tainneet kirjoituttaa joskus hetkittäisen hulluuskohtauksen aikana.

Saippuaooppera tarvitsee paikan, johon oopperan tapahtumat sijoittuvat, organisaatiot, eli tässä tapauksessa puolueet ja muut sidosryhmät ja tietenkin tarinan päähenkilöt. Tämä osa on helppo, koska kaikki tapahtuu oikeasti Maattomassa ja pääosissa ovat sen kansalaiset ja silmäätekevät. Koska Maaton saattaa olla monille ulkopuolisille hieman vieras, esittelemme nuo kaikki tulevina päivinä.

Kahden puolueen ooppera ei myöskään oikein pysy meidän makuun riittävässä epätahdissa, joten turvataksemme sopivan tahdittomuuden teemme Maattomaan lisää puolueita. Esittelemme nekin alkupöhinöissä. Toki jätämme jokereita, joita voimme paljastaa ja valjastaa myöhemmin, jos oopperan luritus menee muuten liian mollivoittoiseksi.

Vielä pitää keksiä saippuaoopperalle nimi…pitänee mennä takaisin saunaan…

07.06.2019

Huh, olipas loma. Pari viikkoa meni mukavasti pötkötellessä. Koppis tosin väitti meidän lomailleen kahdeksan kuukautta parin viikon sijaan. En uskonut, ennen kuin huomasin painajaisenikin muuttuneen todeksi.

Maattomassa on Vasemman Turhan eli Vasurien vetämä hallitsemattomuus!

Homma näemmä luistaa raiteilta heti kun hieman lomailee, eikä ole kaitsemassa katrasta taustalla. Pakko siis herätä ja aloittaa korjaavien toimenpiteiden ketju, joilla Maattomaan saadaan taas oikeaan suuntaan vetävä hallitsematon Tolppamäelle.

Ensimmäinen virhe on tietenkin ollut se, että Maattoman asukkaat päästetään äänestämään asioista joista he eivät mitään tiedä. Se virhe on tosin jo niin paha, että sitä ei voi enää korjata – ei edes äänestämällä.

Toinen virhe on se, että äänestettävien annetaan valita ketkä pääsevät äänestettäviksi. Koska Maattoman puolueiden päättämättömät ovat käytännössä lähes kaikki myös ehdokkaina vaaleissa, kansa siis äänestää äänestettäviä, jotka ovat valinneet äänestettävät, joita kansa äänesti edellisissä vaaleissa. Puolueiden pomotommat ovat siis päässeet tosiasiassa päättämään miten ja ketä kansa äänestää.

Tunnetusti pomottomat eivät ole kovin hyviä matematiikassa, mikä johtaa siihen, että valitsivat väärät äänestettävät ja koko homma meni arpapeliksi. Äänestyskoppien vakiovarusteeksikin laittoivat arpakuutiot. Kaiken kukkuraksi päättivät pelata kivi-paperi-sakset peliä siitä ketkä pääsevät mukaan hallitsemattomaan.

Tämä on minun ja Koppiksen moka. Olimme liian kauan lomalla. Yleensä olemme hienovaraisesti johdatelleet pomottomia päättämään oikein. Nyt nukuimme.

Pyydämme nöyrimmästi anteeksi koko Maattoman kansalta ja erityisesti nuorilta, jotka joutuvat korjaamaan uniemme satoa.

Syömme aamupalan, käärimme hihat ja ryhdymme korjaaviin toimenpiteisiin.

09.10.2018

Tajusimme aiemmin Toukan kanssa, että Maattomaan on tulossa jääkausi. Tämä ilmaston lämpeneminen on osa luonnon kieroa suunnitelmaa antaa koko tällä pienellä pallolla asuvan poppoon luulla, että ilmasto olisi jotenkin pysyvästi lämpenemässä. Paljastimme luontoäidin juonen ja löysimme historiasta faktat sille, että todellisuudessa tämä lämpeneminen aiheuttaa jääkauden Maattomassa.

Meidän pitää toimia, kun vielä on mahdollista. Sen sijaan, että yrittäisimme viilentää Maattoman ilmastoa, tavoitteenamme on varmistaa, että se varmasti pysyy lämpimänä. Tarvitsemme pattereita, paljon pattereita, todella paljon pattereita. Niin paljon pattereita, että pystymme lämmittämään kaikki Maattoman maat ja vedet.

Patterien hankinta on helppoa, ei muuta kuin lämmityskaapelia sun muuta sälää  maahan ja vesistöön sen minkä ehtii. Hieman haasteellisempaa on energian saanti tuon jokusen sadan tuhannen neliökilometrin lämmittämiseen. Mitään saastuttavaa energiaa emme käytä, koska meistä on kivempi asua puhtaassa kuin paskassa.

Ydinvoima on meillä yksi tärkeä energianlähde, mutta sen me romutamme jahka saamme muuta käyttöön. Tärkein energianlähde on säteily. Siis se auringon tuottama, suoraan tai välillisesti. Aika pieni osa auringon energiasta on saatavilla täällä maankamaralla ja tämä pirun pallo vielä pyörii, joten saamme sitäkin vähää energiaa vain puolet vuorokaudesta.

Menemme hakemaan energian avaruudesta. Siellä ei ole yötä eikä päivää, pinta-alaa on hieman enemmän kuin täällä pallolla, eikä nuo ainaiset pilvetkään häiritse. Ronttaamme avaruuteen tsiljoona energiakeräintä, pinta-alaltaan about Maattoman verran. Keräämme sen energian solmukohtiin siellä avaruudessa ja lähetämme isoina energiasäteinä Maattomaan. Täällä maan kamaralla energia valuu meidän lämmittimiin ja kohta on Maaton lämpimänä kesät ja talvet. Eikä pääse jääkausi jylläämään. Helppoa tämä energiahomma.

08.10.2018

Sähköautot on mielestäni melko kova juttu. Meillä Maattomassa ei ole muita kuin sähköautoja. Täällä ei ole koskaan saanut huristella millään sellaisella kulkuvälineellä, jossa käytetään bensaa, dieseliä tai jotain muuta kummallista, myrkyllistä tai muuten vaan vaarallista litkua. Jotkut idiootit ovat sellaisia ehdottaneet, mutta ovat saaneet korvilleen aika nopeasti Maattoman kansalaisilta. sen verran fiksua väkeä täällä.

Luimme joidenkin muiden maiden uutisia, jossa oli pitkät litanjat niiden sähköautojen liian lyhyestä ajomatkasta yhdellä latauksella. Se oli ongelma meillä Maattomassa ihan alkuaikoina, kun tunnin huristelua varten sai istuskella makkaraa mättämässä kaksi tuntia latausta odotellessa. Sähköautot uhkasivat kansanterveyttä ja pahasti, kun kaikki lihoivat kovaa kyytiä. Vaan ei enää.

Ratkaisimme koppiksen kanssa ongelman yhdellä pienellä muutoksella meidän tuottamiin sähköautoihin. Tuo muutos muuten aiheutti ihan pyytämättä ja yllättäen melkoisen kilinän meidän firman kassaan.

Standardoitu, vaihdettava akkumoduuli.

Siinä se. Loppui latauksen odottelu ja akut saa täyteen nopeammin kuin joissain kehittymättömissä maissa tankataan tankillinen myrkkylitkua. Meidän bisnes on autojen valmistuksen lisäksi valmistaa ja myydä palveluna akunvaihtorobotteja.

Jokaisessa autossa on täsmälleen standardin mukainen, nopeasti vaihdettava akkukasetti. Niitä kasetteja voi olla myös useita. Yhden kasetin koko on sen verran pieni, että sen vaihtaa hieman hintelää rotevampi mies käsinkin, jos treeniä kaipaa.

Huoltoasemilla ja muissa palvelupisteissä on akunvaihtorobotit, ne meidän tuottamat, joista me tahkomme rahaa.

Auto ajetaan vaihtoalustalle ja mikäli autossa on useita kasetteja, valitaan montako kasettia haluaa vaihtaa. Robotti sujauttaa tyhjän akun kasetista ja asettaa tilalle uuden, täyteen ladatun. Koko hommaan kuluu alle puoli minuuttia, oli kasetteja sitten yksi tai kymmenen. Tuo rakkine kun osaa vaihtaa useita kasetteja samaan aikaan. Sillä hetkellä, kun auto huristelee pois vaihtopisteestä, tyhjät akut ovat jo latauksessa ja kohta ne asennetaan seuraavaan autoon.

Annoimme tuon akkukasetin patentin julkiseen käyttöön ihan ilmaiseksi sillä ehdolla, että sen kaikkia speksejä noudatetaan täsmällisesti, jotta varmistetaan yhteensopivuus automerkkien välillä. Siitä tuli hitti.

Näppärää, helppoa ja meidän kassa kiittää.

07.10.2018

Maattomassa kaikki toimii kuin rasvatut salamat. Universumin tehokkain valtio. Meillä on julkinen salaisuus, joka on kirjattu perustuslakiin.

1 luku

1 §

Ole laiska.

Selkeästi kirjattu, etten sanoisi. Takaa meille ylivertaisen tehokkuuden verrattuna muihin. Lisäksi tekee meistä reippaasti kekseliäimmän tai hienommalla jargonilla sanottuna innovatiivisimman kansan mitä pallomme päällään kantaa.

Miksi?

Koska laiskan on pakko keksiä aidosti ja kokonaisuuden kannalta helpompia tapoja tehdä asiat. Helpompi tapa on aina tehokkaampi, kunhan sitä tarkastellaan koko höskän kannalta. Esimerkiksi huono laatu ei tuo tehokkuutta, koska korjaamiseen kuluu resursseja. Yleensä asiat kannattaa tehdä vain kerran. Kun ei itse laiskuuttaan viitsi tehdä, pitää keksiä keino miten hommat hoituu ilman tekemistä.

Maattoman autoilla huristellaan kymmeniä vuosia, eivätkä kännyköiden lasit mene rikki. Tietokoneitakin voi oikeasti päivittää osissa, ilman että tarvitsee vaihtaa koko rohjoa parin vuoden välein, kun jokin osa on jäänyt kehityksessä jälkeen. Sukkiin ei tule reikiä ja pesukonekin käy ja kukkuu vielä viidenkymmenen vanhana. Paperia meillä ei enää ole, ei edes vessassa.

Toukan kanssa kehitimme myös tekoälyttömän. Se ei tee muuta kuin penkoo kuukkelista ihmisten ärsytyksen aiheita. Kun joku ärsyttää, se johtuu usein tehottomuudesta. Siinä taas on sauma keksiä jotain mikä tuo lisää tehokkuutta ja lisää massia, koska laiska ostaa asioita, jotka mahdollistavat laiskottelun.

Olemme aidosti laiskoja ja ylpeitä siitä.

06.10.2018

Jääkausi tulee, oletko valmis?

Maaton kuuluu meidän pikku pallolla alueeseen, jota kutsutaan ääkkösnaviaksi. Olemme omituista porukkaa, jossain kaukana pohjoisessa. Meidän ilmasto on melko leppoisaa, vaikka suurimman osan vuodesta sataakin mitä ihmeellisimpiä asioita. Talvisin on reippaasti pakkasta ja kesällä voi olla ronskeja helteitä.

Viime aikoina maailmalla on kohkattu paljon pienen pallomme lämpenemisestä. Lämpeneminen on meidän bisneksille loistojuttu. Teemme kaikkea mahdollista, mitä hyvin peloteltu väki ilmaston lämpenemisen varjolla ostaa. Erityisesti kaikkea, mikä mukamas estäisi lämpenemisen. Kysyntä on taattu.

Tein hieman tutkimusta. Ihan päivänselviä juttuja, mitkä on kaikkien saatavilla. Fiksujen tiedemiesten tutkimuksia siitä mitä aiemmin on tapahtunut näillä main.

Ei sitä lämpenemistä tietenkään voi millään estää. Se tapahtuu, teki pikku ihmispolot mitä tahansa. Samoin kuin sitä seuraava jäähtyminen. Jäähtyminen alkaa täältä meidän seuduilta, ääkkösnaviasta.

Meidän ilmaston pitää melkein miellyttävänä vieressä virtaavat merivirrat, eritysesti yksi nimeltään Kolovirta. Ilmaston lämpeneminen muuttaa ihan kohta sen virtauksia siten, että täällä meidän nurkilla alkaa ilma jäähtyä. Samaan aikaan muualta puskee tänne lämmintä ja kosteaa ilmaa sen minkä ukkohönkä jaksaa puhkua ja sen on paljon. Tänne tullessaan se ilmamassa jäähtyy ja siinä oleva kosteus tekee meille sateita, paljon sateita. Talvella ne sateet tulevat lumena. Sitä lunta tulee metritolkulla. Niin paljon, ettei se ehdi sulaa kesällä. Seuraavana talvena sitä sataa lisää.

Ei aikaakaan, kun kaikki ääkkösnavian ylängöt ovat valkoisena ympäri vuoden. Edelleen sitä lunta tupruttaa lisää. Valkoinen muuttuu jääksi, joka leviää pikkuhiljaa koko ääkkösnaviaan. Meidän takapihakin uhkaa jäätyä.

Sen me haluamme estää. Emme lämpenemistä, vaan uuden jääkauden.

05.10.2018

Toukka pyysi, että pelastaisin meidän ammattiyhdistyksen konkurssilta, joka uhkaa hamaan tappiin jatkuvasta lakosta. Väitti hommaa vaikeaksi. Helppoa kuin heinänteko.

Joskus aiemmin totesin, että meillä on ammattiyhdistys, joka lupaa duunareille, että he voisivat tehdä unelmoimaansa työtä ja saada siitä niin huimaa liksaa, ettei heidän enää tarvitse tehdä työtä, josta unelmoivat.

Käytetään tuota. Tarjotaan duunareille duunia.

Koska firmat näyttävät tajunneen, että saavat meidät kyykkyyn jatkamalla lakkoa ikuisuuteen. Voivat sopivassa kohtaa lakkauttaa firmat, siirtää toiminnan uuteen  firmaan ja palkkaamisen sijaan käyttää vain duunareita, joilla on toiminimi. Maksavat lisäksi puolet vähemmän niille uusille duunareille. Lopputuloksena sanovat heipat ammattiyhdistyksille. Vaan eipäs onnistu.

Meistä tulee niiden kilpailijoita.

Pistämme myös firman pystyyn, jonka ammattiyhdistys omistaa täysin. Sanomme duunareille, että sen naurettavan pienen lakkoavustuksen sijaan voivat halutessaan tulla meille duuniin ja saavat korvauksena puolet aiemmasta liksasta. Lupaamme lisäksi, että kun lakko on ohi, nostamme liksat taas entiselleen ja mikäli heidän vanha firma on mennyt konkkaan, voivat jäädä meille duuniin. Hädissään tarttuvat täkyyn.

Lakko ei tietenkään lopu koskaan, se on helppo varmistaa.

Kohta meillä on kasapäin firmoja, joissa duunarit tekevät puoleen hintaan duunia ja me tahkomme hilloa kuten ennenkin. Sitä mukaa kun duunarit huomaavat vanhojen firmojen menneen konkkaan ja uusien ottavan vain toiminimellä duunareita, heille iskee kostonhimo ja haluavat pestä ne uudet firmat ja haalia niiden asiakkaat. Kostonhimossaan eivät edes huomaa tekevänsä duunia pilkkahintaan.

Mikäli jossain kohtaa huomaavat homman oikean juonen, voimme aina perustaa ammattiyhdistyksen ajamaan heidän asiaa.

04.10.2018

Meidän ammattiyhdistys on vaikeuksissa. Olemme olleet tyhmiä ja olleet liikaa lakossa lähiaikoina ja sen vuoksi unohdimme ohjeistaa meidän firmojen dirikoita. Lisäksi meidän harmiksi myös jäsenistössä on sittenkin myös fiksuja kansalaisia, jotka ovat alkaneet epäillä meidän ammattiyhdistyksen jaloja tarkoitusperiä – tuottaa meille massia ja valtaa.

Lakkoilu on saanut aikaan sitä samaa turhaa älämölöä, kuin aina ennenkin, mutta tällä kertaa unohdimme muun saunaohjelman lomassa käskeä meidän firmojen dirikat pitämään turpansa tukossa aiheesta. Niinpä he ovat fiksuina ihmisinä kertoneet paljonko firmat menettävät rahaa lakkoilun takia. Se taas on aiheuttanut sen verran suuren ja typerän taisteluvimman kaikkien firmojen dirikoissa, että kukaan ei enää kehtaa perääntyä.

Oikeasti eivät menetä yhtään, koska tekevät tuplasti hommia lakon jälkeen ja kurovat menetykset kiinni. Siksi meidän ammattiyhdistys on voinut lakkoilla rauhassa. Meidän firmat tahkoaa rahaa kuten ennenkin ja lakoilla meidän ammattiyhdistyksen kassa suurenee entisestään. On ollut mukava laskea lakkoinvestointeja. Muutamalla roposella, joka kuluu lakkoavustuksiin saadaan moninkertainen lisäkilinä kassaan, kun jäseniä lappaa lisää ovista ja ikkunoista sekä liksat nousee.

Nyt vain näyttää pahasti siltä, että meidän fiksut dirikat antavat lakon jatkua, kunnes joko ammattiyhdistys tai firma menee konkkaan. Pitää hieman miettiä.

Firmat saa mennä konkkaan ihan rauhassa. Ennen kuin firma A menee konkkaan, me perustamme uuden firman B. Otamme firmaan B hommiin vain sellaisia duunareita, jotka tekevät hommia omalla toiminimellä. Kehotamme kaikkia firman A asiakkaita siirtämään sopparit firmaan B samantien, koska firma A ei kykene lakon vuoksi tekemään mitään. Firma B taas pystyy. Hetkessä kaikki asiakkaat on firmassa B ja firma A menee nurin ilman lakkoakin.

Heippa ammattiyhdistys. Mukavaa lakkoilua.

Ammuimme pahasti omaan nilkkaan. ********* sauna. Sinne meni meidän tuottoisa ammattiyhdistysbisnes. Ellemme keksi jotain ja nopeasti. Koppikselle sopiva homma. Eiköhän se huomiseksi jotain keksi.

03.10.2018

Törmäsimme ongelmiin meidän puljuryppään kanssa. Meidän omistuksessa on jo niin paljon puljuja, että ne tekevät väistämättä bisnestä myös keskenään. Siinähän ei sellaisenaan ole mitään ongelmaa, mutta Maattoman verottajasta, eli meistä on tullut ahne.

Meidän verottaja haluaa nyhtää hilloa puljujen välisestä kaupasta yhä enemmän. Lisäksi joku kummallinen, meidän vetämä kilpailuvirasto väittää, että olisi jotenkin ongelmallista, kun meillä on monta saman alan puljua, jotka samalla kilpailevat keskenään ja ovat saman omistajan ohjauksessa. Meidän mielestä siinä ei ole mitään ongelmaa.

Koska meidän toinen puoli on kuitenkin jääräpäisesti sitä mieltä, että meillä on ongelma, pitänee se ratkaista. Matkustimme pohjoiseen saunomaan ja miettimään.

Kolmantena päivänä olimme sen verran väsyneitä saunomiseen, että vaatehuoltokin tuotti tuskaa. Olimme lähdössä paikallisten silmäätekevien tilaisuuteen, johon piti pukeutua hieman paremmin. Omaa ja toukan paitaa silittäessäni, ilman korvausta, se kolahti. Mankelifirma.

Mankelifirma on muuten ihan samanlainen firma kuin mikä tahansa muu, mutta se ei tuota voittoa. Se on siis tavallaan hyväntekeväisyysfirma. Koska se tekee hyvää, sitä ei tietenkään edes Maattoman verottaja kehtaa verottaa.

Kilpailulliset ongelmat ratkaisemme sillä, että mankelifirman omistaa aina kaksi tai useampi keskenään kilpaileva pulju. Koska mankelifirma ei tuota voittoa ja tekee yhtä lailla hyvää omistusosuuksiensa suhteessa kaikille omistajilleen, ei sitä voida mitenkään pitää kartellina. Kätevää. Emme siis maksa veroja ja voimme sopia kilpailijoiden kanssa mitä tahansa. Aina kun löytyy uusi sovittava asia, perustamme siihen tarkoitukseen mankelifirman. Kätevää.

Tästä lähtien meillä on ammattiyhdistysten lisäksi vain mankelifirmoja.

02.10.2018

– Terve Jussi, mä olen Toukka ja tässä vieressä röhnöttää Koppis.

Seurasi hetken hiljaisuus, kun mittailimme Jussia päästä varpaisiin. Jussin olemuksesta huokui varmuus, mutta samalla poikamaisen vieno ujous ja vaatimattomuus. Hänellä oli maatiaisen ruskeat hiukset ja sekalaisen siniset silmät, joissa oli häivähdys vihreää ja ruskeaa. Jokainen löytäisi hänen silmistään haluamansa värin.

Jussi oli pukeutunut siististi, mutta rennosti. Jalassa hiekanruskeat chinot, vaalea kauluspaita ja tummansinisen pikkutakki. Kaikki selvästi mittojen mukaan tehty. Paidan hihasta erottui vaalealla langalla kirjaillut kirjaimet JK.

Selvää vävyainesta. Jokainen äiti olisi sulaa vahaa Jussin edessä. Pelkästään Jussin olemus toisi roppakaupalla ääniä kaikilta niiltä Maattoman äideiltä, jotka ovat huolissaan tyttäriensä tulevaisuudesta. Siihen huoleen me tarttuisimme varmasti, mikäli lähtisimme tekemään Jussista meidän seuraavaa pressaa. Ja lähtisimmehän me, kunhan sopimus olisi järkevä.

01.10.2018

– Moi, mä olen Jussi, sun seuraava pressa, Jussi sanoi vakavana ja kätteli. 

Olin kuitenkin havaitsevinani pientä pilkettä Jussin silmäkulmassa.

Olimme Koppiksen kanssa etsineet seuraavaksi presidentiksi sopivaa henkilöä, joka on mies ja jonka nimi on Jussi. Olimme jo vaipuneet epätoivoon satojen tapaamisten jälkeen ja harkitsimme etsinnän laajentamista myös muun nimisiin henkilöihin. Nimenhän voi aina vaihtaa.

Istuessamme pienen kadunvarsibaarin terassilla kupposella, taisimme jutella hieman äänekkäämmin aiheesta, emmekä huomanneet vieressä olevan nuorehkon miehen kuuntelevan meitä tarkkaavaisesti. Kunnes mies nousi ylös, asteli pöytämme viereen ja esitteli itsensä.

Jussi, meidän seuraava pressa seisoi vieressämme.

29.09.2018

Turskabisnes meni poliittiseen lakkoon.

Meidän turskabisneksessä ei ole juurikaan kiinteitä kuluja. Duunaritkin ovat kaikki freelancereita ja pyörittävät hommia omilla firmoillaan tai toiminimillään. Lisäksi meidän kassa pullottaa kuin ylitäyteen survottu haggisnyytti. Voimme siis tehdä mitä huvittaa.

Olemme sitä mieltä, että Maattomalla pitäisi olla kunnon pressa. Sellainen pressa, joka pistää hommat kuntoon. Meidän kannalta kuntoon. Pressan pitää olla sen verran fiksu ja karismaattinen, että kansa tekee mitä hän käskee. Kuitenkaan ei liian fiksu, jotta tekee mitä me haluamme.

Oikean henkilön etsiminen alkaa aina nimestä. Tehtävään valittavalla pitää olla siihen sopiva nimi. Ei ateistiliikkeen vetäjäkään voi olla Usko, tai saattohoitolaitoksen johtaja Toivo.

Meidän seuraavan pressan on oltava primitiivinen, voimaa uhkuva, sitkeä, rehellinen, totuuksia laukova jurottaja ja tietenkin mies. Meidän seuraavan pressan nimi on Jussi.

Kampanjan aluksi käskimme meidän duunarien käyttää töissä vain ja ainoastaan paitoja, joissa lukee: Jussi on mun pressa. Eivät suostuneet.

Menimme poliittiseen lakkoon. Pysäytimme koko turskabisneksen, eikä kukaan pääse töihin, eivätkä saa meiltä latin latia, ennen kuin kaikilla on Jussipaidat päällä. Jos heittäytyvät hankaliksi, teemme diilin ammattiyhdistyksen kanssa. He maksakoot niiden duunarien liksan, jotka haluavat tulla töihin.

Koska me voimme.

28.09.2018

Mietimme Toukan kanssa miksi meidän Turskabisnes on niin menestyvä. Tahkomme rahaa kaikesta mitä teemme. Saamme myytyä mitä tahansa, vaikka meillä ei olisi mitään myytävää. Ja kaiken huipuksi asiakkaat ovat tyytyväisiä.

Meillä on salainen ase. Niin salainen, ettemme itsekään tienneet mikä se on. 

Ensin luulimme kaiken johtuvan siitä, että meidän tuotteet ja palvelut ovat parempia kuin muiden. Eivät ole. Sen jälkeen ajattelimme, että sen on pakko olla parempi laatu. Tutkimme asian. Ei ole. Ovat usein jopa huonompia laadultaan. Kaiken kukkuraksi ovat lähes poikkeuksetta kalliimpiakin kuin muut vaihtoehdot. Paskaa, halvalla tuotettua, laadukkaaseen hintaan. Hyvä meille, huono asiakkaalle. Silti ovat tyytyväisiä.

Koska kyse ei ole tuotteeseen tai palveluun liittyvistä ominaisuuksista, taian on pakko olla meissä. Nyt olemme jäljillä.

Olemme molemmat aika hyviä puhumaan ja syöllämme joskus jotain ymmärrettävää tekstiäkin meidän markkinointihommeleihin. Toisinaan joku katsoo meidän videoitakin. Eli kyseessä on pakko olla meidän taito puhua. Ei ole. Ei ketään kiinnosta meidän jutut, eikä varsinkaan ajatukset. Ketään ei ylipäätään kiinnosta muiden jutut. Kaikkia kiinnostaa ensisijaisesti omat jutut. Kaikki haluavat saada oman äänen kuulumaan. Oman asian esille. Omat ongelmat esille.

Olemme olleet tyhmyydessämme kilpailijoita viisaampia.

Koska meillä ei oikeastaan ole mitään järkevää sanottavaa, emmekä ole muutenkaan mitään Einsteinin jälkeläisiä, olemme tietämättämme vain kuunnelleet mitä asiakkaat sanovat ja toistaneet samat sanat heille. Ja he ovat haltioissaan. Niin haltioissaan, että ostavat mitä tahansa. Koska joku kuuntelee heitä. Heidän ongelmia ja heidän ääntänsä.

Parasta kaikessa on, että kuunneltuaan meidän äänellä omia sanojaan, omia ongelmiaan, he alkavat miettimään asiaa ja keksivät siihen itse ratkaisun. Ja me myymme sen ratkaisun heille. Ja he ostavat – sen turskan. Koska se oli heidän itsensä keksimä.

Turskabisnes on lopulta melko helppoa.

27.09.2018

Tapasin eilen Koppiksen kanssa myyjän. Kunnon vanhan kansan reppukauppiaan, joka myi kameroita. Eikä mitään ihan tavallisia kameroita, vaan liikennevalvontakameroita. Niissä oli kameran kylkeen liitetty hienoja hilavitkuttimia, tutkia, kuvantunnistusta ja kaikkea muuta liikenteen valvontaan tarvittavaa toiminnallisuutta.

Myyjä oli siinäkin mielessä perinteinen myyjä, ettei ollut ihan rehellinen. Kovasti nimittäin perusteli laitteiden hankkimista liikenneturvallisuuden paranemisella. Vain tollot hankkisivat laitteet sellaista tarkoitusta varten, koska eivät paranna yhtään mitään muuta kuin omistajansa kassan täyttöastetta. Ja se onkin loistava syy hankkia masiinoita.

Laitoimme laskukoneen laulamaan.

Maattomassa on autoja liikennekäytössä noin 2,7 miljoonaa kappaletta. Ylinopeudesta tai muista pienistä liikennerikkeistä sakkoja kirjoitetaan Maattomassa noin 290 000 vuodessa. Todellisuudessakin vain noin 15%, eli 405 000 autoilijaa huristelee ylinopeutta. Ovat ärsyttävän lainkuuliaisia nuo Maattoman autoilijat.

Jos ostaisimme kasan hienoja kameroita ja sakottaisimme kaikkia huristelijoita kahdella sadalla vuodessa, tekisi se vain säälittävät 81 miljoonaa vuodessa Maattoman kassaan. Ei viitsi vaivautua.

Kävelimme ympäri huonetta ja mietimme mitä tehdä. Kunnes kolahti. Kävelimme ympäri huonetta. Kävelimme. Jokainen Maattomassa asuva kävelee. Yhteensä 5,5 miljoonaa kävelijää. Ja kukaan niistä ei tiedä jalankulkusäännöistä yhtään mitään. Eivät edes tiedä kummalla puolella tietä pitäisi kävellä tai onko sillä mitään väliä. jalankulkijoille tarkoitetuista liikennevaloista eivät välitä mitään, vaan pitävät niitäkin ohjeellisina. Suojatiet on heille tilataidetta, jonka päälle ei saa astua. Jokainen rikkoo kävellen sääntöjä useita kertoja vuodessa.

Kävelijät on meidän kohderyhmä. 5,5 miljoona sakotettavaa, jokaiselle parin sadan sakko vuodessa. Yhteensä 1,1 miljardia sakkotuloja Maattoman kassaan joka vuosi.

Tilasimme kameroita. Paljon kameroita. Pengoimme Kuukkelin datasta kaikki reitit, joissa ihmiset kulkevat. Aloitamme tiheimmin kuljetuista reiteistä ja miinoitamme ne täyteen kameroita. Seuraavaksi pistämme Jullen asialle kirjoittamaan lain, jolla saamme myös yksityisten hallussa olevat kamerat osaksi sakotusmyllyä. Kohta kukaan Maattomassa ei voi kävellä mihinkään kulkematta kameran ja meidän sakotusmyllyn kautta.

Sormet syyhyää, kun mietimme mitä muuta kivaa ja Maattoman kassaa kartuttavaa niillä kameroilla voi tehdä.

Turvallisuuden nimissä, tietenkin.

26.09.2018

Hei pomo, oletko tullut vedätetyksi? Voitko onnitella itseäsi siitä, että olet onnistunut palkkaamaan itseäsi fiksumpia alaisia? Niin fiksuja, että he oikeasti onnistuvat vedättämään sinua?

Tänään se on helppo todentaa. Maattomassa alkaa vuoden suurin Haukotus. Osallistuvatko alaisesi, vai osallistutko kenties itse? Oletko sittenkin fiksumpi kuin pomosi?

Laiskana emme jaksa kirjoittaa enempää, vaan kehotamme lukemaan kirjoituksemme päivältä 8.9.2018.

Jäämme odottamaan Hauskotusta.

25.09.2018

Maattomassa on kaksi puoluetta – turha ja turha. Puolueet ovat aina eri mieltä, paitsi silloin, kun ovat samaa mieltä. Yksi asia yhdistää molempia. Kumpikin etsii kilpaa asioita, joilla saavat Maattoman pääsääntöisesti yksinkertaiset kansalaiset äänestämään heitä.

Ovat ottaneet oppia meidän turskabisneksestä ja vieneet opit astetta pidemmälle. Koska myymme mitä tahansa mitä asiakkaat haluavat, meidän pitää kysyä mitä ongelmia heillä on. Saatuamme vastauksen, myymme ratkaisun juuri siihen ongelmaan. Koska meillä ei oikeasti ole ratkaisua mihinkään, myymme lopulta turskaa.

Poliitikot tekevät täsmälleen samaa. Ainoa hienous politiikassa, verrattuna turskabisnekseen on, ettei politiikassa tarvitse lopulta tuottaa mitään ratkaisua mihinkään. Voi vaan myydä, eikä tarvitse toimittaa edes turskaa. Pahimmassa tapauksessa voi vain ilmoittaa eroavansa hommasta, jossa ei alunperinkään tarvinnut tehdä mitään. Sen jälkeen voi mennä uuteen hommaan, jossa ei tarvitse tehdä mitään.

Olemme Koppiksen kanssa jälleen oppipoikia, niin taitavasti puolueet puljaavat, että kateeksi käy. Meidän on ehdottomasti perustettava turskabisneksen rinnalle toinen bisnes, jossa myydään aatetta. Bisnes toimii näennäisesti kuten turskabisnes, mutta turskan sijaan myymme aatetta. Aatetta ei tarvitse toimittaa, joten sen kannattavampaa tuotetta ei ole.

Aate voi olla mitä tahansa, mikä mukamas auttaa ratkaisemaan ihmisten ongelmia, kunhan ihmiset ensin itse tekevät asialle jotain. Eivätkä ne tee, laiskoja kun ovat. Eikä meidän tarvitse toimittaa.

Saimme aatteen.

24.09.2018

Kävimme opintomatkalla Maattoman itänaapurissa, Kaatiksessa. Heillä on vuosisatoja ollut tapana huijata ulkomaalaisilta rahat pois mitä mielikuvituksellisimmilla keinoilla. Yleisin ja eniten käytetty näytti selvästi olevan tekaistut syytteet, joiden varjolla voivat sitten tehdä mitä haluavat ja saavat kaiken näyttämään ainakin leikisti lailliselta.

Bonuksena tekevät toimillaan ulkomaalaisista kaikkien silmissä roistoja ja itsestään hyviksiä, vaikka todellisuudessa kaikki on toisin päin. Toisaalta tyhmiähän ne ulkomaalaiset ovat, jotka alun alkaen rahaa sinne Kaatikseen kiikutti, mutta ei se tyhmyys heistä roistoja tee.

Meidän mielestä idea on aivan loistava ja päätimme tehdä siitä vielä paremman.

Vaikka Kaatiksen valtio on konkurssin partaalla, on siellä iso kasa kansalaisia, jotka ovat keränneet kunnon omaisuuden niillä puliveivauksilla. Huvittavinta koko hommassa on, että ne puliveivaajatkaan eivät halua pitää keräämäänsä pääomaa Kaatiksessa, koska pelkäävät tulevansa puliveivatuksi. Siinä on meidän paikka puliveivata puliveivatut pääomat Maattomaan.

Kaatislaiset rakastavat ökyilyä, eivätkä osaa tehdä mitään puliveivaamatta. He huijaavat ja rikkovat lakeja aina. Siispä myymme heille maata ja annamme rakentaa sille maalle ihan mitä lystäävät, oli se sallittua tai ei. Sen verran rajoitamme rakentamista, että varmistamme rakennusten jälleenmyyntiarvon olevan mahdollisimman korkea.

Seuraavaksi istumme keinutuoliin katselemaan takkatulta, tupruttelemaan sikaria ja odottelemme rauhassa. Kun Kaatislaiset ovat saaneet rakennukset valmiiksi, laitamme Maattoman virkavallan tutkimaan mitä laittomuuksia ovat tehneet. Aina ovat tehneet ja paljon. Eivät osaa olla tekemättä.

Loppu on helppoa. Ratsaamme, syytämme ja tuomitsemme omaisuuden Maattoman valtiolle. Helmet pidämme Maattoman valtiolla ja loput myymme pois. Kaatiksen kassa valuu tasaiseen tahtiin Maattoman kassaan. Mukavinta hommassa on se, että kaikki on ihan oikeasti laillista, eikä mitään tarvitse tekaista.

Paras Kaatis on entinen Kaatis.